(… d e r darf lange Sätze schreiben…) … (… ph…)

Weil er Erfolg hat! Weil er verkauft! Herr K. bittet die Mental-Funker der dauerhaft kommentierenden Diensteinheit (DAUKOVIDI) ausdrücklich, von Rückmeldungen des sinngemäßen Inhalts, er wäre so was von neidisch und eifersüchtig, nicht zuletzt aus psychoökologischen Gründen abzusehen. Thx! Schmatzer!

K. war auf dem Weg zum Boardinghaus, wo er fast jeden Montag einen Stapel Zeitschriften abholt, um ihn hier im Hause im Werkstatt-Café im Hochparterre ab- und auszulegen, da sah er auf einem gemauertem Zaunpfeiler dieses Buch und es durchfuhr ihn und er spürte es, wie die Übersetzer von Jack London zu formulieren pflegen. Ein Zeichen! Ein Zeichen!!! Die Bewegung, mit der K. aus dem Laufen heraus das Buch erbeutelte, war sogar für ihn derart selbstverständlich, dass sie eine dynamisch fließende genannt werden konnte.

Wieder ’n Kilo Buch… Allein – ist denn schon Weihnachten? In einem Secondhand-Laden gelang es K., eine fast neuwertige Levis-Jeans für 7 Euro zu erwerben, die wie angegossen sitzt, worüber gerührt nachzusinnen er zur Stunde nicht aufgehört hat. Was der Mensch braucht, soll er haben, sinngemäß oder gar wörtlich Arnold Zweig; K. hat da wieder nicht aufgepasst, weil wohl wieder von diesem russischen Frollein geträumt.

Allein, es ist in den letzten Monden mehrfach geschehen, dass K. auf Dinge gestoßen ist, die er gerade benötigte. K. verfügt nur noch über zwei halbwegs im mehrfachem Sinne tragbare Hosen; beides Levis, denn K. ist, obwohl Prekarier, markentreu, boah. Beide Beinkleider sind jedoch, Mann kennt das, an delikat intimer Stelle ein- bzw. aufgerissen. K. versteht das nicht, denn die heute erworbene, bereits mehrfach gewaschene Hose ist an dieser latent erotischen Stelle nicht einmal aufgeraut. K. googelt nun nach einem Tutorial „Testikel-Verpackung testen“. Ja ja, scheiß Macho!

So weit wieder ein wenig abseitig-abenteuerliche esoterische Erotik aus der Unterschicht…

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